镇江供卵有偿帮生孩子 ,父母照顾不到孩子为何不能用钱来补偿

照顾不到孩子为何不能用钱来补偿？育儿知识()专家为大家解答如下：

育儿论坛用户：我俩都是公司里的高级管理者。平时工作很忙，她爸常年出差，我是单位中的带头人。所以我俩都没有时间照顾孩子，现在我们是把孩子交给姥姥照顾的。平时，我们能做的，就是给她提供好的物质条件。现在彤彤最亲的就是她姥姥，就怕姥姥离开她。当我看到女儿在姥姥怀里撒娇的时候，当我打电话回去女儿不愿意和我说话的时候，我真的很难过也很委屈。我这么辛苦也是为了女儿有好的生活条件，可是她太小，并不能理解我。我希望用钱来弥补对女儿的愧疚，可是效果一点也不好。

育儿知识专家：当今社会成年人的工作压力有目共睹。加班、出差、应酬……都是工作常态。迫不得已，有些家长只好把孩子放在外地老人那里，或者全托给幼儿园，每周末接回家。这不光是农村留守儿童的父母面临的状况，同样，大城市里紧张生存着的职员或是高级管理者都面临这种状况。分身无术却不得不为生计忙碌的窘困，家长们被迫疏于关注孩子，于是，很多家长内疚之心油然而生。

怎么做呢？

1、尽量将孩子带在身边：

作为没办法的办法，父母经常会用物质的方法作为自己没时间陪孩子的补偿。恨不得孩子要什么就给什么，这样才能让爸妈们觉得自己出门在外的辛苦都是值得的。但是这种方法并不利于亲子关系，也并不能满足爸妈们的初衷。爸妈们送给孩子漂亮的衣服，先进的电子产品，与其说是为了让孩子过得更好，不如说是让自己的心得到宽慰。对于小孩子来说，最需要的是爱，是安全感，是与亲近的照料者之间牢靠的依恋关系。而这些，都是外在的物质条件不能完全满足的。如今的父母是不容易的,特别是母亲，要同时兼顾工作和家庭的关系，对家庭付出的会更多。所以，建议家长尽量将孩子带在身边，如果实在没有精力，可以经常打打电话，同时保证每周能和孩子有共同生活的时间。

2、高质量的亲子互动：

父母都很忙，所以提高每天亲子互动的质量就至关重要了。每天争取抽出10分钟的共读时间，不要小看这10分钟，这是最纯粹，最美好的亲子时光，孩子可以依偎着妈妈，听妈妈抑扬顿挫的语气，像小婴儿那样感受妈妈的心跳和呼吸，这种幸福和温暖的感觉会一直伴着孩子长大。很多好习惯和知识的教育，都可以归功于这10多分钟高质量的阅读活动，这样亲切自然、用故事说明道理的方法比说教有用很多。

另外，利用好每天点滴的互动时光，和孩子游戏、散步。在做饭的时候和孩子聊聊天，听听孩子一天在幼儿园里的生活。亲子互动的重点不在于教了孩子什么知识，而是让孩子的内心充满自信，让孩子知道，妈妈永远信任接纳你，当你需要的时候，有妈妈在你的身边，这就是最好的父母了。

镇江供卵代包生孩子 ,祖辈的爱补偿过头成溺爱

儿子在农村的大地上完成了他早期的识字教育。再大点儿，母亲开始给他念一些传统儿歌，让他猜一些实用谜语，比如一些生活用品，农具等。这不仅让他从小树立了热爱劳动的意识，还让他形成了最形象的几何图形的概念，而这些知识和印象都是一种无意识的早期教育。

再后来，母亲就给他讲一些带有“迷信色彩”的故事。这些故事，没有暴力，没有自私，有的是惩恶扬善和友爱互助的正义和美好。这种看似“落后”的东西，恰是我们中华民族传统文化中的精华。这些传统故事亲切、朴实、智慧、温馨、深刻，不像现代人编的那些儿童故事，幼稚、浅薄、牵强、做作、矫情。正是这样的早期教育奠定了儿子性格中善良、仁爱、助人和坚忍的品德。

近些年来，对隔代教育的批评不绝于耳，搞得一些年轻的父母宁可花大价钱去雇佣一个不可能全心全意爱你孩子的外人来带孩子，也不让自己的父母带(当然，心疼父母，怕父母受累的情况另当别论)，怕老人的溺爱害了孩子。

我个人认为，隔代教育更多的是祖辈在孙辈的身上做着一些补偿。这种补偿过火了，就变成了溺爱；如果稍稍理性一点，平和一些，由祖辈带大的孩子性格中则更多温和、善良和宽容。如果孩子的父母能和自己的父母做一些必要的沟通，隔代教育的“宽爱”要比寄宿教育冷冰冰的“严格”，更接近教育的本质。

当然凡事不可一概而论，不论是隔代教育还是寄宿教育，也不论是单亲家庭还是双亲家庭，只要施爱者能用心去爱，耐心去爱，全心去爱，知道怎么去爱，那么，不管由谁来爱孩子都应该是好事。

从某种意义上讲，教育就是教人如何去爱、如何取暖的智慧和技巧。家长切不可把从个案中得出的经验，或由媒体夸大的任何结论，当作“放之四海而皆准”的真理去模仿、接受，或是排斥、拒绝，而要做一个有心人，找出最适合自己孩子的教育方法。但所有的方法，其核心都应该是由爱输出爱，或由爱输入爱。

隔代教育更多的是祖辈在孙辈身上做的一些补偿。这种补偿如果过火了，就变成了溺爱；如果稍稍理性一点，平和一些，孩子的性格中则会多一些温和、善良和宽容。

我的儿子出生后的前10个月是由我的姥姥照看的，10个月后由我的父母带着，直到两岁半才回到我的身边。因为我的工作忙，儿子又不想在城里上幼儿园，一年后就去了我父母家，直到5岁半上小学时，才又回到我的身边。

从小学到高中的每一个假期，儿子都是在我父母家度过的。他和我父亲的感情很深，我父亲善良、正直的秉性对他影响很大。我父亲去世后不久，儿子考上了高中。高中时的第一篇作文是《怀念姥爷》，儿子写得感人肺腑。他在文中写道：

“印象中总有这样一幅画面，姥爷骑着马，踩着厚厚的积雪回来，挺威风的。马肚底下是一大桶牛奶。

“许多细节在记忆中消逝了，大抵可以记得的是，隆冬时节，早上五六点钟，姥爷就骑着马，顶着凛冽的寒风，在坝上的雪原上往返十多里的路程，到一个叫“新生牧场”的地方去给我取牛奶。姥爷的手脚、耳朵定然冻得僵直，嘴也张不开，鼻子、胡子、眉毛上凝着霜雪，脸也麻木了，眼都睁不开……

“我长到如今，其中一半以上的功劳是姥爷的。没有姥爷，也就没有了我。

“一次姥爷为我逮了一只麻雀，我自然很高兴，小心地攥在手中，过了一阵子，我发现它的羽翅贴在身上，伸展不开了，我便松开了它，让它舒展翅膀，不曾想它一转身，展开翅膀飞走了，我很后悔，也很懊恼。

“我跑去告诉姥爷，姥爷也不安慰我，只说：‘咳，飞了嘛，能怎么办呢？下回逮住了拴好吧！’姥爷的道理总是很简单的，从这以后，我就对过去了的事不再感到惋惜、后悔了，只是寄希望于下一次，希望下一次做得好一点。”

我父亲骑着大马取牛奶的形象，深深地印在儿子的脑海里，让他懂得了感恩；我父亲的那些质朴、简单的人生哲理，也给了他留下了很深的印象，并影响了他长大成人后做人办事的风格。

在儿子的成长过程中，我母亲同样给了他很大的影响。

我的母亲是那种凡事都不服输的女人。一次，我的一个同学无意中说了一句：“你把孩子放到乡下，不怕给耽误了？”这让我母亲很受刺激，她决心用行动证明给我的同学看，她不会耽误了我的孩子，所以她比教育我们那时还尽心尽力百倍地教育我的儿子。

我儿子刚去我母亲家时，正值秋收季节。母亲下地干活时也带着他，让他在地头玩土，晒太阳。母亲认为，太阳和土养庄稼也养人。儿子在跟着他姥姥下地的过程中，认识了各种庄稼及许多植物。

那时，儿子还不怎么会说完整的话。村里的人总爱拿各种各样的植物逗他，看他连说带比画的可爱样子。乡亲们拿上亚麻穗逗他：“这是什么？”他就用小手在嘴巴上画一个圆圈，说一句“油油”，意思是说这是和油有关系的一种植物。后来，当我给他买了看图识字卡片让母亲教他识字时，植物部分几乎不用教，他自己对照着看就把那些字记住了。

镇江供卵代生选儿子 ,爱子有方：莫搞“集中补偿”

汽车等玩具300元，玩电玩60元，吃肯德基近100元，画笔等学习用品80元——这是王女士昨日陪孩子玩一天的花费清单。“平时我和老公没空，周末孩子要怎么玩我们都依着他。这不，我一周的工资眨眼就没了。”

每到周末或节假日，公园里、游乐场，到处可见甜蜜的小家庭，不少父母趁着休息日陪孩子。但专家提醒：对孩子的爱，宜细水长流，不能过于集中。

现象：周末集中施爱，孩子索要“升级”

家住武昌南湖附近的王女士和老公都不到30岁，平时工作很忙，两人也很看重事业，经常加班。双方老人都不在武汉，儿子小宇没人照顾，3岁时，就被送入全托幼儿园，周一至周五，小宇都要在幼儿园度过。

刚开始时，小宇常大哭大闹，甚至以拒绝吃饭等方式表示抗议。王女士两口子就哄他，给他买好玩的、好吃的，小宇最终适应了这种安排。

现在小宇已经5岁，只要周末一回家就变得特别任性、特别敏感。若父母稍不依着，他就耍赖、甚至搞“冷战”。

王女士和老公也是尽量去满足孩子，因为他们觉得很愧疚：陪伴孩子的时间太少了。据记者了解，像王女士夫妇这样的年轻父母确有不少，平时把孩子全托在学校，或“甩”给老人带，因此希望在周末把平时“拖欠的爱”集中“支付”。

弊端：情感互动易失衡，日后管教困难

武汉市儿童医院儿童心理专家林俊认为，家长与孩子只在周末或节假日才见面，并且让彼此的情感集中、强烈地爆发，易造成情感互动失衡。

她解释，父母应该让孩子在教育中得到成长、在爱的沐浴中懂得爱的付出。而“周末父母”不但在教育孩子方面会有持续观察上的失职，在情感付出上也会让孩子觉得有所欠缺。因此在相聚的时候，孩子会变本加厉地“索爱”。

她指出，这样对孩子的个性塑造可能造成损害。比如，孩子一周都在学校或跟着爷爷奶奶，“物质享受”一般，在周末突然来个大转变，孩子可能下周在学校无所适从，学习不认真了；甚至认为，爷爷奶奶不买东西给他就是不喜欢他。

此外，父母有补偿心理，希望用享乐来满足孩子。但当日后要管教时，形象会产生极大差别，小孩难以适应。而且，小孩难以感受父母是因爱而施教，只会觉得大人是无情的“监视者”，造成管教困难，或者产生逆反心理。

周末或节假日到底该如何与孩子相处呢？林俊及省精神卫生中心专家陈振华支招：精神给予多一点，物质少一点。

他们认为，与其在假日里给孩子“恶补”物质大餐，不如让孩子获得更多精神世界的收获。比如带孩子去博物馆参观、去书店、看画展等等，更有利于陶冶孩子的情操。

另外，多与孩子交流，少娇惯。过分满足孩子的物质要求，会让孩子养成任性的性格，导致恶性循环。相反，若用孩子喜欢的各种方式进行沟通，孩子就能从内心深处理解父母。

林俊说，紧张的现代生活让年轻父母有时不得不“顾此失彼”，但可以“亡羊补牢”，让孩子与父母建立稳定的情感依附关系。比如录盘有爸妈声音的磁带，或者录些歌曲给孩子听；每天给孩子打电话沟通；买一个小公仔给孩子，告诉他如果想爸爸妈妈了，可以找小公仔说话等。