镇江供卵咨询 ,你抑郁的时候，并不孤单

一个15岁孩子被妈妈带到咨询室,她们是通过百度525网页找到了我,做过一些资料问询登记之后,我和孩子开始咨询,为了保护来访者隐私,也为了能够分享给大家,咨询过程有所改动。

来访者:

为什么对生活没有希望,也很少有开心或者难过的感觉了,每天就像是没有感情的机器,无法融入到集体生活中...虽然没有带来什么困扰,但是身体很疲惫,也没有吃饭的需求,没有交友的想法,每天都很累,差不多两周以上,抑郁情绪一来自己无法调节,经常莫名其妙悲伤流泪,上课无法集中精力,偶尔有自残行为,觉得对这个世界没什么留恋。

来我这做咨询的很多孩子都出现上述情况。

孩子,我想对你说:

在我们的咨询中,看到了你回避人际交往、却假装自己很开心的样子,也感受到了你的低落麻木和绝望无助,以及你对自己强烈的负面评价。

咨询师:

通过后来和你的交流,我感受到了你强烈的抑郁情绪。看到你说“可能是我太过于脆弱了”,我的心像是被揪了一下。无助绝望的你,非但没有关怀体谅自己,反而还要去贬低质疑,可见你对自己有多严苛。

诱发抑郁情绪的因素涉及基因遗传学、生物化学、神经内分泌学、社会学和心理学等等,它并不受我们意识层面的调节,也就是说,情感脆弱是抑郁情绪的结果,而不是原因。

你需要了解的是:

①.不敢表露脆弱才是真的脆弱

对朋友展示阳光的微笑,隐藏自己的沮丧,可能是因为在你的潜意识里,认为沮丧就意味着脆弱,而且自己的沮丧是不值得被他人重视和疼惜的。

所以,这些没有被看见的丧,被你慌乱地积压着,直到有一天藏不住了,便爆发崩溃,逃之夭夭,然后重新铸造一个封闭自我的孤岛。

但其实,将沮丧等同为脆弱,只是你不合理的执念罢了。

不敢将脆弱展露给身边的人,尤其是亲近的人,可能才是真正的脆弱。你不想让父母担心,看起来好像是你觉得“我爸妈也很辛苦”,但其实,可能是你觉得父母是不会在意自己的,或是自己是不值得被父母呵护理解的。

事实上,你的父母可能十分在意你,很期待你能将自己的想法讲给他们听。试着对自己好一点

②从进化心理学的角度来看,抑郁是为了适应“适者生存”而保留下来的情绪,它让我们能够慢下来、甚至是停下来自我反思,然后向着生机勃勃的方向去转变。

③如果你也有困惑想和人聊聊,可以找咨询师,也可以到主页留言咨询。

我们会隐藏你的个人信息,为你保密。

希望在你最孤独的时刻,能在这里找到光。

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镇江供卵代包生孩子 ,如果孩子患上抑郁症

01

孩子每次结束咨询离开咨询室,约莫五分钟后,我就能收到那位妈妈的信息:你们谈得怎么样了呀?

几乎每次都是这样。

这些言行的背后就是:她不能接受孩子休学,她不能接受所有的事情不按她的设定去走,这种急转而下的走向,让她感到惶恐。

她不敢催孩子,虽然想催。但她一定会不停地催咨询师。

即便我在首次访谈中已经告知家长:心理咨询是需要一个过程的,每个人都不一样,有的快些,有的慢些,都是正常的,但家长很难将焦虑放下。

这些焦虑,长得太结实了。她们日积月累,坚不可摧。除非家长也做咨询,通过高频次的咨询才有可能将它们一砖一瓦地卸掉,否则,很难。

家长不做,咨询师也没办法。而她的焦虑,是要找到一个转嫁对象的。既然不能跟孩子传递,那这个转嫁对象,就只能是咨询师。因为她向咨询师付了费用的,咨询师有义务接纳她的焦虑。这是很多家长的逻辑。

他们不去想,如果不是他们如此的焦虑,孩子会变成今天这个样子吗?即便家长的焦虑和孩子的病不是因果关系,但也是高相关的吧。

02

父母总习惯从自己的角度出发,就是:我们自认为对孩子挺好的啊,没什么亏欠的啊,这孩子怎么这样呢!

我曾给很多家长打过一个比方:如果你只是想吃那种长得丑丑的、小小的2块钱的苹果,但别人非得给你整个贵的水果,比如是榴莲,而你并不喜欢吃榴莲,那你会是什么感受呢?

我们自认为对孩子挺好的,是从我们的角度出发的,而非从孩子的角度。孩子需要的,是否是那个榴莲呢?

如果想要获得自己最终要的那个结果,首先,必须接纳孩子患上抑郁症这个事实,这不是商量,是你不想接纳也得接纳。

躯体患病的人,我们自然认可他们是病人,可对抑郁症患者,因为他们能走能动,看起来跟一般人无二,我们就都拿他们当正常人待,会依然对他们提各种要求,试图去改变他们。

比如“晨重晚轻”的症状,夜里精神好睡不着,但家人就是喜欢催着你去睡,早上睡着,家人又催着按时起床吃早饭。他们很难获得一个安宁的、不被打扰的空间和时间。

对于休学的孩子,家长依然会追着孩子的学习进度,要求孩子制定学习计划,去完成各种作业。

对于一个怀疑活着的意义的人,学习,作业,你觉得可能吗?

工作中,让我感到最大的困难就是家长的不配合,他们知道,但做不到。

孩子出现这样的问题,是我们欠下的债,是债,就是要还的。

03

如果你家里有抑郁症的孩子,你要做到:

1、在确保孩子人身安全的前提下,不要过多去打扰

孩子不想说话,不要总要找孩子说话,孩子不想有肢体接触,不要去拉手去拥抱等。让孩子有个踏实、不被打扰的空间。

孩子“不需要”的,硬给,就是打扰。

父母以陪伴为主就好,家庭气氛如果做不到融洽、和谐,那么做到平静,也可以。

生病,需要整合,就好比一堆零件比较乱,孩子需要重新组装,达到一个有序的状态。

孩子在进行内在整合时,必须要提供给他安静的环境。如果家庭成员总是有纷争,孩子的病只会加重。

2、要做心理治疗

重度抑郁症,可能要用药,中度以下,一般可以不用药。无论用不用药,心理治疗都是要的。

这关乎人格的成长,任何药物都无法取代。

给孩子找个靠谱的心理咨询师,做长期的心理治疗。家长应和咨询师结成治疗联盟,不要过多去干扰咨询师的工作,如果是像上文提到的那个家长,就是在干扰咨询师的工作,这就不是联盟了。

总是干扰咨询师的后果是,咨询师只能放弃这个个案了,咨询师需要家长的支持,而非催促。

咨询师会和家长做交流的,家长不必担心。

冰冻三尺,非一日之寒。问题不是一朝一夕造成的。孩子需要很长时间的治疗,每个孩子情况不一样,没有一个标准的答案。几个月,是最起码的,一般都在一年以上。

如果孩子和这个咨询师的匹配性好,即孩子愿意和这个咨询师做咨询,家长务必不要以自己的主观好恶去评价咨询师,只要咨询师具备专业背景以及人格正直就足够了。在心理咨询中,匹配性好,是非常难得的事,可遇而不可求的。

心理咨询是门学问,隔行如隔山,也请家长要明白这样简单的道理。

尊重你孩子的咨询师,就是尊重孩子。

我甚至认为,一个家长对咨询师的真实态度,就是这个家长对待孩子的真实态度。

3、家长必须接纳这个事实

如果医院诊断是抑郁症,心理咨询师评估是抑郁症,家长必须接受这样的事实,接受了,才能进行下一步的有效治疗,事态依然会朝着好的方向发展。如果不接受,事态的发展就会背道而驰。甚至,会发生更大的悲剧。

我们一定要知道,抑郁较重的孩子,是想自杀的。

他们所有表现出来的言行,不是矫情,不是对着干,不是不懂事,而是他们生病了,是真实的。

04

写到这,我比较压抑。

昨天还接到一个电话,家长打来的,孩子割腕自残,并且已经割了很久了。我让家长过来做访谈,家长不愿意,临了还嘟囔一句:不就是矫情嘛!

那不是矫情!孩子在发出求救的信号,他们渴望被听见被看见!

挂了电话,我想扇人的心都有。

虽然见过一桩又一桩类似的事件,但我内心依然五味杂陈。

请家长重视起来吧,这样的病,比身体生病还要严重。

去看见他们,去帮助他们,他们毕竟还是个孩子。他们的力量有限,他们需要成年人托一把。

(原创文字,拒绝被复制和粘贴,盗用必究)

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镇江供卵咨询电话 ,我不是多动症，让爱动的孩子安静下来

案例:男孩7岁

家长反应孩子爱动,坐不住,以前上幼儿园的时候没听老师反应过,但是上小学以后班主任频频的找家长,反映孩子上课时注意力不集中,总是爱动,手脚停不下来。课任老师表示孩子在课上很不听话,随意离开座位到处乱跑。老师建议家长带孩子去看一看,治疗一下多动症。

家长表示,孩子在家做作业也很困难,基本上坐不住,写几个字就要跑开玩一会。由于家长一个同学家的孩子有多动症,家长把两个孩子做比较,发现自己的孩子跟那个多动症的孩子不一样,但是孩子表现出来的行为又和正常的孩子有很大差别。

了解孩子的成长背景,孩子一直由外公外婆,爷爷奶奶轮流带。老人带孩子对孩子没有任何约束,几乎是孩子想干什么就干什么,想要什么就给什么,可以说在孩子读小学之前几乎没有过任何约束。

主要治疗过程:

由妈妈单独带孩子来到工作室,了解到孩子的成长经历和教养方式之后,跟孩子展开互动的试探,看孩子的真实状态。

咨询师拿出一本儿童读物,对男孩儿说:听妈妈说你会拼音?这里面有很多字我不认识,这些字上面都标有拼音,你可以教我一下拼音吗?……

男孩:可以啊。

听到男孩儿答应后,咨询师拿出一把椅子放在男孩儿的旁边。男孩儿看了一眼椅子,迟疑了一下对咨询师说:阿姨,我不想坐椅子,我坐不住。

咨询师:为什么坐不住呢?

男孩:姥姥说我坐不住,妈妈说我坐不住,老师也说我坐不住。

咨询师:那你站着教我可以吗?

男孩:可以。

男孩儿认真的教我拼音,大约持续到六分钟的时候,我告诉他,我学会了,让男孩儿去沙盘治疗玩具那里玩玩具。与男孩儿基础的六分钟里观察男孩儿并没有多动症的症状。……

咨询师:你可以帮我读一下这个故事吗?下午的时候我要讲给其他的小朋友听,可是我现在眼睛很累了。

小男孩:好吧。

说完,小男孩儿蹲在地上读故事。我顺手递给他一个小凳子,他一边结结巴巴地读一边做,到了小凳子上。直到过了十分钟,他也没有跑开去玩其他玩具。读故事的期间,他的手里一直拿着一个小沙漏。明显的看出他对这个小玩具非常的喜欢。

让妈妈干预进来,告诉孩子他做了很久了,差不多大半节课的时间了,腿有没有麻。并且反复的跟孩子重申自己一直都说孩子坐不住,看来她说错了,孩子是可以坐住的。……

这个测试就是终止进入下一个测试。

咨询师:这里的玩具你可以挑一个最喜欢的带走。只要你和我参加一个比赛能赢过我。

小男孩:我喜欢这个,我赢了这个也可以给我是吗?

咨询师:当然,所有的玩具都可以是奖品,这个也可以给你。

小男孩:我参加比赛,我一定要赢你,咱们比什么?

咨询师:我们比坐着不许说话不许动。就以这个沙漏的时间为准,沙漏漏完以后我们就可以动了。

妈妈趁机上前鼓励,表示孩子刚才已经做了很久读故事,现在同样能坐的住。

这是一个五分钟的沙漏计时器,所以很快的孩子就赢得了奖品。……

小男孩:阿姨,我们可以再比一次吗?我要赢你更大的那个沙漏。

咨询师:当然可以,只是那个沙漏的时间有点长哦。……

咨询师和妈妈一起给小男孩儿鼓励,调整他对自己的认知和定性,让他相信自己是能坐的住的。

小男孩儿选择接受挑战,这是一个20分钟的沙漏计时器。比赛进行到十几分钟的时候,咨询师表示认输,放弃。小男孩儿自己依然静坐,不语不动。

拿到这个奖品后,咨询师和妈妈进一步刻画小男孩儿有多棒,坐了多久……

后续经过将近半年的具体的行为引导矫正孩子与大多数孩子没有什么区别。

总结:

这个孩子并非坐不住,而是缺少规则。不懂得规则,也不愿意接受规则。因为在孩子成长的过程当中,家人从来没有跟孩子讲过规则,也没有给过他规则的要求。

当老师提出孩子在学校坐不住的时候,家长们不停地重复地用坐不住来给孩子贴标签儿。

一方面是家长没有清晰地认识到孩子是因为缺少规则,不懂得规则的重要性。另一方面是家长们不自知的不愿意面对自己教育不当的问题,一遍又一遍重复的给孩子贴标签儿。导致孩子就用这样的标签来定义自己。但使用了一些技巧,帮孩子看到自己的另一面之后家长放弃原油给孩子贴的标签儿,开始给孩子一个新的定义,肯定鼓励。扭转了孩子对自己的认知之后孩子才会变得越来越好。

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